Η δασκάλα με ύφος σοβαρό και παιδαγωγικό ανακοινώνει στους μαθητές της την νέα εργασία που πρέπει να κάνουν για το σχολείο:
— Παιδιά, για αύριο θα κάνετε μια εργασία: να ρωτήσετε τους γονείς σας πώς γίνονται τα παιδιά.
Ο Τοτός, που μόλις άκουσε “σεξουαλική διαπαιδαγώγηση”, ένιωσε πως ήρθε η ώρα του. Η στιγμή του. Η αποστολή του. Μόλις πάει σπίτι, ξεκινάει:
— Μαμά, μαμά, η κυρία μάς είπε να σας ρωτήσουμε πώς γίνονται τα παιδιά!
Η μαμά του, με ποδιά, τρίφτη στο χέρι και μια ντουζίνα πατάτες μπροστά της, του ρίχνει βλέμμα «άσε με τώρα» και του λέει:
— Δεν μπορώ τώρα Τοτέ, καθαρίζω πατάτες.
— Μα πες μου! Πες μουωω!
Εκνευρισμένη, του δείχνει μια πατάτα και λέει:
— Την βλέπεις αυτήν; Από ΕΚΕΙ έρχονται τα παιδιά. Άντε τώρα να με αφήσεις να καθαρίσω.
Ο Τοτός παθαίνει σοκ. Μυστηριακή πατάτα; Γεννάει παιδιά; Την παίρνει και την βάζει ευλαβικά στην τσέπη του. Πιο πολύ την πρόσεχε κι από τον κουμπαρά του.
Την άλλη μέρα, στην τάξη:
— Για πείτε μου, παιδιά, ρωτήσατε τους γονείς σας; λέει η δασκάλα.
— Ναιιιι! φωνάζουν όλοι χαρούμενοι.
— Εσύ, Κωστάκη;
— Εμένα μου είπαν ότι τα φέρνει ο πελαργός!
— Λάθος! Λάθος! φωνάζει ο Τοτός, έτοιμος να σκάσει από τη γελοιότητα της απάντησης.
— Εσύ, Ελενίτσα;
— Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!
Ο Τοτός αρχίζει να τσιρίζει, σαν να του είπαν πως το PlayStation έχει απαγορευτεί.
Η δασκάλα, εκνευρισμένη:
— Ε, λοιπόν, πες μας εσύ Τοτέ, που τα ξέρεις ΟΛΑ!
Ο Τοτός χαμογελάει με το ύφος “κράτα με τώρα γιατί θα γίνει χαμός”. Βάζει το χέρι στην τσέπη του, πιάνει την πατάτα με προσοχή, και λέει:
— Να την βγάλω έξω;
Η δασκάλα πετάγεται:
— ΟΧΙ βέβαια!!!
— Έλα τώρα… να την βγάλω;
— Σου είπα ΟΧΙ!
Ο Τοτός κάνει παύση, την κοιτάει με βλέμμα τύπου Netflix special reveal, και λέει:
— Ααα, δεν θες να την βγάλω, ε;
Όταν την τρως όμως, σου αρέσει, ε;
🧄🧂 Και κάπου εκεί η δασκάλα παρήγγειλε ψυχανάλυση με express courier.
